Načítavam moment...
Momentálne nie ste prihlásený

Dva pohľady na evolúciu v Amerických školách (Späť na článok)

Pridajte priamu reakciu k článku

Vazeni diskutujici,
ako nadsenec do prirodnych vied som poteseny vasim zaujmom o oblast evolucie zivota. Ktokolvek podobne trafeny je vitany na www.azet.sk, kde som vytvoril forum s nazvom Biologicka a kulturna evolucia. Evoluciu studujem niekolko mesiacov a cim viac tym menej jej rozumiem, asi je to tym mojim zaberom do sirky (od genetiky cez etologiu, evolucnu psychologiu az po filozofiu biologie...). Pricom co oblast to burliva diskusia, obvinenia z chybnej interpretacie, metodologicke "fallacies" atd... Preto hladam podobne krvne skupiny ktore by obetovali co to casu na debatu, vymenu informacii, pretoze cim viac pohladov a zucastnenych prirodoved. odvetvi, tym lepsie. Nech je nam inspiraciou vysvetlenie fyzika Per Baka zaznamu vymierania druhov pomocou "self-organized criticality". Zdravas.
palciak
<< < ... 16 17 18 19 20 21 22 23

 

daj presnejsi link...
 

 

aky link myslis ? Na azete sa da vyhladat forum podla jeho nazvu, ak toto si myslel...
 

Tuto

http://forum.azet.sk/zkat.phtml?
 

Omyl

oprava:
http://forum.azet.sk/zforum.phtml?&forum=23965
 
Hodnoť

 

ateisti s prehladom vyhravaju nad kreacionistickymi kreaturami.
 

 

Na diskusii sa zúčastnili aj iné ako tieto dva extrémne typy ...
 
Hodnoť

Hank

Dnes ráno niekto zaklopal na dvere. Otvorím a stoja tam dvaja ľudia, usmiati a slušne oblečení. Muž začal prvý:John: Zdravím! Ja som John a toto je Mary.Mary: Dobrý deň! Chceli by sme vám povedať, aby ste s nami išli bozkávať Hankovi riť.Ja: Prosím? O čom to hovoríte? Kto je Hank? A prečo by som mu mal niečo bozkávať?John: Keď budete Hankovi bozkávať riť, dá vám milión dolárov. A keď nebudete, tak z vás vymláti dušu.Ja: Čože? To je nejaký vtip?John: Hank je miliardár a filantrop. Hank postavil toto mesto. Hank toto mesto vlastní. Môže robiť, čo sa mu zachce a on chce, aby ste dostali milión dolárov. Ale nemôže vám ich dať, kým mu nebudete bozkávať riť.Ja: To nedáva, žiadny zmysel. Prečo by...Mary: Kto ste, že spochybňujete Hankov dar? Nechcete dostať milión dolárov? Nestojí to za malý bozk na jeho riť?Ja: No, možno, ale...John: Tak potom poďte s nami bozkávať Hankovi riť!Ja: Bozkávate často Hankovi riť?Mary: Ó, áno. Celý čas.Ja: A dal vám už milión dolárov?John: Nie. Peniaze môžete dostať, až keď opustíte mesto.Ja: Tak, prečo neopustíte mesto?Mary: Nemôžete opustiť mesto, kým vám to Hank nedovolí, ináč nedostanete peniaze a Hank z vás vymláti dušu.Ja: Poznáte niekoho, kto bozkával Hankovi riť, opustil mesto a dostal milión dolárov?John: Moja matka roky bozkávala Hankovi riť. Opustila mesto a som si istý, že dostala peniaze.Ja: Nehovorili ste s ňou odvtedy?John: Samozrejme, že nie. Hank to nedovolí.Ja: Tak, prečo si myslíte, že vám Hank skutočne dá peniaze, keď ste nikdy nehovorili s niekým, kto ich dostal?Mary: Hank vám dá trocha peňazí, aj predtým ako odídete z mesta, aby ukázal svoju dobrú vôľu. Možno vám zvýšia plat, vyhráte niečo v športke, alebo nájdete 20 dolárov na ulici.Ja: A čo to má spoločné s Hankom?John: Hank má určité ‘kontakty’.Ja: Prepáčte, ale celé to znie ako výmysel.John: Ale ide o milión dolárov. Skutočne to chcete riskovať? A nezabudnite, že ak nebudete bozkávať Hankovi riť, vymláti z vás dušu.Ja: Možno, keby som mohol ísť priamo za Hankom, porozprávať sa s ním, ujasniť si detaily...Mary: Hanka nikto nemôže vidieť, nikto s ním nehovorí.Ja: Tak ako mu potom bozkávate riť?John: Niekedy mu bozk len tak fúkneme vzduchom a myslíme pritom na jeho riť. Inokedy bozkávame riť Karlovi a on to potom pošle ďalej.Ja: Kto je Karl?Mary: Náš priateľ. On je ten, kto nás naučil všetko o bozkávaní Hankovej riti. Stačilo ho len pozvať pár krát na večeru.Ja: A vy ste mu len tak uverili, keď vám povedal o Hankovi, ako mu musíte bozkávať riť a Hank vás potom odmení?John: Ale nie! Karl nám dal dopis, ktorý dostal priamo od Hanka pred rokmi. V ňom je celá záležitosť vysvetlená. Tu je kópia, môžete sa presvedčiť sám.Dopis od Hanka:1. Bozkávaj Hankovi riť a on ti dá milión dolárov, keď opustíš mesto.2. Alkohol pi vždy s mierou.3. Vymláť dušu z ľudí, ktorí nie sú takí ako ty.4. Stravuj sa zdravo.5. Hank osobne nadiktoval tento dopis.6. Mesiac je urobený zo zeleného syra.7. Všetko, čo Hank povie je pravda.8. Vždy si umy ruky keď sa vrátiš z WC.9. Nepi alkohol.10. Párky jedz vždy len so žemľou a bez horčice.11. Bozkávaj Hankovi riť, lebo z teba vymláti dušu.Ja: Toto tu hore vyzerá, ako hlavička Karlovej firmy.Mary: Hank nemal poruke papier.Ja: Mám podozrenie, že keby sme to bližšie preskúmali, zistili by sme, že toto je Karlov rukopis.John: Samozrejme, Hank to Karlovi celé nadiktoval.Ja: Tuším ste hovorili, že nikto nemôže Hanka vidieť.Mary: Dnes nie, ale pred rokmi sa s niektorými ľuďmi rozprával.
 

 

Ja: Myslím, že ste hovorili, že Hank je filantrop. Čo za filantropa vymláti z ľudí dušu, za to, že sú odlišní?Mary: Hank to tak chce a Hank má vždy pravdu.Ja: Ako to viete?Mary: Bod číslo 7 hovorí: “Všetko, čo Hank povie je pravda.“ To je pre mňa dostatočný dôvod.Ja: Možno si váš priateľ Karl, celú vec vymyslel.John: V žiadnom prípade! Bod číslo 5 jasne hovorí: “Hank osobne nadiktoval tento dopis.” Okrem toho, bod číslo 2 hovorí: “Alkohol pi vždy s mierou.” Bod číslo 4 hovorí: “Stravuj sa zdravo” a bod číslo 8 hovorí: “Vždy si umy ruky keď sa vrátiš z WC.“ Každý vie, že toto sú správne veci, takže zvyšok musí byť takisto pravdivý.Ja: Ale bod číslo 9 hovorí: “Nepi alkohol”, čo nejde dokopy s bodom 2 a bod 6 hovorí: “Mesiac je urobený zo zeleného syra“, čo je úplný nezmysel.John: Medzi 9 a 2 nie je žiaden rozpor. 9 len spresňuje 2. Čo sa týka 6, nikdy ste neboli na mesiaci, takže si nemôžete byť istý.Ja: Vedci sú si istý, že mesiac sa skladá z hornín...Mary: Ale nevedia, či tieto horniny pochádzajú zo Zeme, alebo z ďalekého vesmíru, takže to kľudne môže byť zelený syr.Ja: Nie som v tejto oblasti expert, ale myslím že teória o tom, že Mesiac bol zachytený Zemou bola vyvrátená a okrem toho to, že nevieme odkiaľ Mesačné horniny pochádzajú, z nich nerobí syr.John: Ha! Práve ste priznali, že vedci robia chyby, ale my vieme, že Hank má vždy pravdu!Ja: My vieme?Mary: Samozrejme, že vieme. Bod číslo 7 to hovorí.Ja: Hovoríte, že Hank má vždy pravdu, pretože sa to píše v liste, list je pravdivý, pretože ho nadiktoval Hank a vieme, že Hank ho nadiktoval, pretože list to hovorí. To je argumentácia v kruhu, podobne by sme mohli povedať: Hank má pravdu, lebo hovorí, že má pravdu.John: Konečne začínate rozumieť! Vždy poteší vidieť niekoho, kto chápe Hankove slová.Ja: Ale...no, nič. A čo je to za problém s tými párkami?(Mary sa začína červenať.)John: Párky so žemľou, žiadna horčica! Tak povedal Hank. Všetko ostatné je zlé.Ja: Čo keď nemám žemľu?John: Žiadna žemľa, žiadne párky! Párky bez žemle sú zlé.Ja: Žiaden kečup, ani chlieb?(Mary vyzerá byť šokovaná)John: (zvyšuje hlas) Nemusíte hneď používať oplzlosti! Pečivo, ktoré neschváli Hank je zlé!Ja: Takže párok v rohlíku neprichádza do úvahy?Mary: (zapcháva si uši) Toto nebudem počúvať. La la la, la la, la la la.John: To je nechutné. Len nejaký zvrátený deviant, by toto jedol.Ja: Ja to jedávam hocikedy.(Mary odpadne)John: (zachytávajúc Mary) Keby som vedel, že ste jeden z tých, nestrácal by som tu svoj čas. Keď z vás Hank bude mlátiť dušu, budem tam, počítať svoje peniaze a smiať sa. Pobozkám Hankovi riť za vás, vy chlebo-žrút!John odtiahne Mary do auta, rýchlo naštartuje a dupne na plyn...
 

a co je toto vsetko???

ma to cosi s evoluciou alebo nebodaj kreacionizmom? kde sa to tu vzalo?
 

 

to je asi posledne stadium evolucie...:-)))
 

 

Nie. To je podobenstvo. Ako napriklad Jezisove podobenstvo o prekvapujucej odmene, alebo metafora o Jezisovom zmrtvychvstani.
 

 

p.s. Uz sa tesim, ako to skopirujem Cervenovi, ked tam hodi dalsi zo svojich nabozenskych clankov.
 

 

p.s.2: Aby sa ti toto podobenstvo lepsie citalo, mozes si ho s lepsim formatovanim pozriet tu:
http://www.b2g2.com/boards/board.cgi?action=read&id=11199349 93&user=nebojsa
(bez medzier)
 

hehe

Durko, to je krasna parodia na krestanstvo.
Hank <- Boh ;
$1,000,000 <- raj ;
vymlatit dusu <- poslat do pekla ;
mesto <- zivot ;
bozkavat rit <- modlit sa ;
Karl <- duchovny ;
atd.
 

Chyba,

to je to, čo vidia z viery tí, čo pozerajú, hľadajú fakty, dôkazy a v skutočnosti nič nevidia ...

Keď sa človek na niečo pozerá, vidí tam odraz toho, čo je v ňom samom. Ako sa na veci, javy či obrazy pozeráme, také ich vidíme. Vo všetkom, čo vidíme, v tom ako to chápeme a komentujeme, je kus nás samých ...
 

 

Necitala si tu cast so zelenym syrom?
 

Skoda...

...ze si tomu neporozumela.

Je to vesele uplatnenenie principov, na ktorych funguju sektarske nabozenstva. Len su zmenene osoby a predmety.
 

 

Myslím si, že uvedený príspevok celkom vtipne vystihol princíp náboženstiev.

PS. Keď ti chceli tak veľmi pomôcť k tomu miliónu dolárov, prečo ťa nevyniesli za mesto aj proti tvojej vôli?
 
Hodnoť

trochu mimo

vieš, že sa podobáš (tvárou z foto) na tú babu z filmu "crazy/beautiful"?
 
Hodnoť

...

Na otazku, ci je vsetko dielom nahody, alebo existuje hodinar, ktory urcil pravidla, spustil hodiny a nechal evolucii priebeh, musime v sucasnosti odpovedat slovickom "nevieme".

Dolezite je nepredstavovat si Hodinara tak, ako bol vykresleny napriklad v Starom zakone, tzn. nemravne a neprijatelne, alebo tak, ako ho vykresluje rkc.
 

<< < ... 16 17 18 19 20 21 22 23

Najčítanejšie


  1. Mišo Šesták: Keď si sovietsky vojak nesmie vypiť 1 349
  2. Marek Mačuha: SaS - prestaňte s tým populizmom! 1 040
  3. Martina Hilbertová: Z vodární ďalej odtekajú peniaze, hoci si riaditeľ zaplatil až troch poradcov 930
  4. Michal Porubän: Urážač žien Blaha alias módny guru parlamentu..."Na scénu !!! " 546
  5. Juraj Paškuliak: Matovič je zákerný podrazák. Vie len intrigovať a rozvracať 418
  6. Anton Kovalčík: Fuj internet 1. Webkamky. 413
  7. Eva Gallova: Vtipy o vlekároch 339
  8. Michal Madaras: Chýbajú mi Radičová, Dzurinda, Mikloš, Lipšic 318
  9. Monika Nagyova: Zo života vo firme snov: Vianočný večierok, na ktorý nikdy nezabudnem 290
  10. Miroslav Lukáč: Dajte mu konečne ranu z milosti! Tára o nevine, ako predtým M.Jankovská. 262

Rebríčky článkov


  1. Jozo Peric: Pfizer má vďaka prvenstvu pri vakcíne proti Covidu dobre našliapnuté
  2. Július Kovács: Najlacnejší pohrebák sveta z Ruska. Len 11 000 €!
  3. Michal Madaras: Chýbajú mi Radičová, Dzurinda, Mikloš, Lipšic
  4. Denis Jacko: Nechcem už spomínať
  5. Miroslav Binčík: Konverzná terapia v roku 2020? Budíček!
  6. Patrick Linhart: Hovorca si robí čo chce. Minister Mičovský o vyjadreniach svojho hovorcu ani len nevedel!
  7. Kristína Jakubičková: Ach, tí muži!
  8. Dušan Seberíni: Pani Čaputová vymenujte už konečne Matovičovho vládneho spíkra !
  9. Peter Homola: Basket v TV.
  10. Stanislav Martinčko: R. Fico: Teraz by nám viac ako inokedy, bodol marketingový generálny prokurátor!


Už ste čítali?